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- Tu a vu l'oculiste ? - non, des points noirs ! Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent. L' un dit a l'autre : - Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum ! Deux passants se croisent dans la rue : - Tiens, Jean, comme tu as change : les cheveux, les yeux ... - Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean. - Ah bon ! Tu as meme change de nom ! On demande a un grand explorateur : -Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal a rapporter de vos chasses ? -La mienne ! Un clochard discute avec un autre : - Grace a ma trompette, je suis tres riche. -Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ? - Non justement, pour que je ne joue pas. Une jeune fille se plaint a son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanees. - Eh bien, essaye d'arriver a l'heure ... Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie : - Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garcon ? Charlotte demande a Nicolas : - Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ? - Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la temperature des plantes Charlotte part a la visite medicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande : - C'est pour quoi faire ? - A ton avis ? repond sa maman - C'est pour remercier le docteur ? Charlotte va voir sa maman et demande : - Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ? - On dit comment ? S'il... s'il ? - S'il en reste encore ? La maman dit a Julien : - Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte ! - Meme pas vrai ! Moi, je l'ouvre a coup de pied ! La postiere dit a Charlotte : - Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre de 50ct. - Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde ! Le papa dit a Emilie : - Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement. Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ? - Oui, je me fatigue vite. Nicolas demande a sa maman : - Elle faisait quoi, comme metier, la Sainte Vierge ? - Elle etait mere au foyer. - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jesus a la creche? Une star de cinema est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : "Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tete ?" Une mere dit a son garcon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! - A ma droite, il y avait un lion feroce, a ma gauche, un tigre pret a bondir, derriere des elephants enormes,... - Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ? - J'ai soute au bas du manege ! - Allo Police ! Je viens d'ecraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire a thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? - Chauffeur, soyez prudent, a chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin! - Madame n'a qu'a faire comme moi, fermer les yeux! -Cheri, dis-moi ce que tu preferes, une femme jolie, ou une femme intelligente? - Ni l'un, ni l'autre, cherie, tu sais bien que je n'aime que toi. - Ecoute, dit la maman a sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque? - Il faut etre bon avec les animaux, explique le papa de Julien, - Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des betes. - J'ai battu un record. -Ah bon, lequel ? - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait ecrit "de 3 a 5 ans". - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passe dix ans de ma vie. - Dix ans? Quel travail! - Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour reussir a la vendre! - Les gens devraient tout le temps dormir la fenetre ouverte. - Pourquoi, vous etes medecin? - Non, je suis cambrioleur. - Moi j'ai toute l'annee des ampoules dans les mains. - Vous faites un travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon electricite. Pourquoi faut-il aimer son prochain? - Parce que les autres sont loin. - S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien a son grand-pere ? - D'accord, si tu me le demandes correctement. -Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles ! - Vous avez eu beau temps pendant vos vacances? - Super! Il n'a plus que deux fois. La premiere fois, pendant une demi-journee, et la deuxieme, pendant 29 jours. A combien rouliez-vous? Demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. A l'entree d'un pont, il est inscrit sur une pancarte : Ne pas passer a deux, sinon le pont casse. Une homme lit la pancarte et traverse le pont. Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux. - Alors mon cher, ces vacances? Ou etiez-vous? - Oh, la premiere semaine, j'etais dans les Alpes et les deux suivantes,j'etais dans le platre. Au cinema, deux bavardes n'arretent pas de discuter. Excede, leur voisin proteste : - S'il vous plait, je n'entend rien du tout. - Et alors, ca vous regarde, ce que nous disons. Au restaurant, le garcon demande au client: - Comment avez-vous trouve le beefsteak? - Tout a fait par hasard, en soulevant une frite! Au restaurant, Monsieur Dupont s'ecrie: -Garcon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied! Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le medecin a son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous etes chinois! C'est un habitant du village de Poil. On lui demande: - Ou etes-vous ne? - A Poil! - Et bien moi aussi figurez-vous! C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombee amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre? Charlotte regarde un mille-feuilles qui coute 4 F. Elle entre et dit a la boulangere : - Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 F Chez le dentiste: - Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne? - Non merci, enterrez-la sans ceremonie. Dans la rue, un homme demande a Madame Dupont : - Vous n'auriez pas vu un policier ? - Non. - Alors donnez-moi votre sac a main. Dans le grand ocean, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement: - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan? - Oh non, je veux juste une petite bise... Dans le train, le controleur dit a une vieille dame: - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va a Nantes. - C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ca arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ca? Dans un cocktail, une actrice rencontre une romanciere qu'elle deteste. - J'ai beaucoup aime votre dernier livre. Qui vous l'a ecrit? - Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu? Des freres et soeurs se disputent: - Quel ane! - Tete de cochon! - Espece de dinde! Leur mere arrive et crie: "Oh la ferme!" Deux anges font la causette : -Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. -ah tant mieux, on pourra s'asseoir ! Deux chasseurs parlent ensemble : -Tiens ! Tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ? -Oui, c'est pour penser a acheter du gibier en rentrant ! Deux escargots arrivent sur une plage et apercoivent une limace : - Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste ! Deux esquimaux pechent sur la banquise. Soudain l'un d'eux s'ecrie: "Rentrons vite! C'est l'heure de Helene et les glacons!" Deux gamins discutent : - Comment ecris-tu "Pere Noel", avec un L ou deux ? - avec deux surement, sinon, il ne pourrait pas voler ! Deux grenouilles se parles. il y en a une qui dit : - Quoi quoi quoi. L'autre repond : - On ne dit pas "quoi", on dit "comment" Deux microbes se rencontrent: - Tu es pale, qu'est-ce que tu as? - Je suis malade, j'ai avale une aspirine. Deux voyageurs de commerce discutent: - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes. -Comment cela? - Je les roule toujours moi-meme! Julien demande 10 F a son pere. celui-ci questionne : - C'est pour quoi faire ? - Pour donner a une vieille dame. - Bravo, c'est tres bien de vouloir l'aider. Et ou est-elle cette dame. - La-bas, elle vend des glaces ! Julien rentre de l'ecole. Il a le genou ecorche. - Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman. - C'est pas la peine, y'avait personne. La maman demande a Julien: - Que fais-tu? - Rien! - Et ton frere? - Il m'aide! La vie d'une ampoule est fragile ... car elle ne tient qu'a un fil ! Le coiffeur dit a son client: - Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de petanque. -Tres bien. Mais est-ce que ca ne generait pas un peu le jeu? Le dentiste demande au patient: - De quel cote mangez-vous? - Du cote de la gare, mais je me demande bience que ca peut vous faire. Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit : - Sire, il faudrait changer votre couronne. - Ah ca jamais ! repons le roi. Lors d'un sondage sur les apres-rasages, on demande a un homme dans la rue: - Monsieur, que mettez-vous apres vous etre rase? - Mon pantalon! Madame dit a Monsieur : - Tu te rases avec un rasoir electrique ? - Non! repond Monsieur, j'ai peur des coupures de courant! Madame Dupont achete des oeufs au marche. - Ils sont pondus du jour au moins ? Elle s'inquiete : - Bien sur ! La nuit, elles dorment mes poules ! Madame Dupont dit a son mari: - Bouge un peu que je passe un coup de balai ! Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de menage! Monsieur Dubois demande a sa femme : - Quelle est la difference entre un accident et une catastrophe ? - Heu, je ne sais pas... - Ta mere tombe a l'eau, c'est un accident. Quelqu'un la repeche, c'est une catastrophe. Nicolas demande a un copain : "Qu'est-ce que ca veut dire : I don't know ?" et l'autre repond : "je ne sais pas !" Oui monsieur le commissaire, mon pere est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frere et mon frere est masseur. Proverbe chinois: "Si tu tapes ta tete contre une cruche et que ca sonne creux, n'en deduis pas forcement que c'est la cruche qui est vide." Prudente, la maman allumette recommande a ses enfants: "Et surtout ne vous grattez pas la tete!" Quel est le sport le plus fruite ? La boxe : tu prends des peches plein la poire, tu tombes dans les pommes et tout ca pour des prunes. Sur le tournage d'un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint : - A chaque fois que je m'accroche a une liane, le metteur en scene crit : Coupez ! Un arbuste dit a un geranium : "Espece dempote !". Un casse-pieds demande a un peintre: - Pourquoi ne peignez-vous que des paysages? - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'etait pas ressemblant! Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande: - Je voudrais quelque chose pour ma salle-a-manger. Il faut que ce soit de bon gout, pas trop cher, et de preference, a l'huile. - Je vois, repond le marchand. Vous voulez une boite de sardines. Un client revient chez le pharmacien : - Votre dentifrice a un gout infect. - Et alors ? De toute facon, vous le recrachez. Un commercant demande a un client: - Qu'est-ce que je vous sers? - Serrez-moi la main! Un copain dit a Julien : - Tu m'avais donne ta parole, et tu ne l'as pas tenue. - je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnee. Un cuisinier dit au serveur: - Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boites. Un gendarme arrete une automobile qui roulait a trop grande vitesse : - A combien rouliez-vous ? - A deux seulement ! Mais si vous voulez monter, il reste de la place ! Un gendarme fait stopper une automobiliste : - Vous n'avez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! Un homme dit a un autre: - On joue aux dames? - Je ne peux pas, je ne suis pas marie! Un homme raconte : - Je suis parti en voyage. J'ai ecrit tous les jours a ma fiancee et a mon retour, elle s'est mariee. - Eh bien, bravo ! - Non, sniff, elle s'est mariee avec le facteur ! Un homme se presente chez le medecin: - Voi-voila-doc-docteur, je bebe, je begaie. Alors le medecin: - Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ca! Un homme va acheter un lit et demande a ce qu'il soit tres solide. Le vendeur s'etonne: - Pourtant, vous n'etes pas si gros. - Non, mais j'ai le sommeil lourd! Un hommes dit a un ami : - Salut, je me suis evade de prison ! - Pas possible ! Comment as-tu fait ? - Facile, j'ai profite d'une journee "porte ouverte". Un invite murmure a sa voisine: - Le champagne vous rend jolie. - Je n'en ai pas bu une seule coupe. - Oui, mais moi j'en suis a ma dixieme! Un monsieur demande au serveur : - est-ce que je pourais avoir un verre de vin ? - Du blanc ou du rouge ? - ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle. Un paresseux sourd se promene dans la rue. Tout a coup, il dit: "Si je m'ecoutais, j'irai au bureau." Un pretre un peu fou monte un escalier en chantonnant: "C'est l'abbe bete qui monte qui monte qui monte..." Un touriste visite un chateau en Ecosse: - On m'a dit que votre chateau est hante, dit-il au chatelain. - C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantome et pourtant je vis ici depuis 300 ans. Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien: "Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer." Un passant achete le journal. Alors le vendeur dit: "Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer." Une dame dit a un oculiste : - Docteur, ma vue baisse. - Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vies ? - ben justement, je suis voyante ! Une jeune femme demande a une autre : - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ? - Non, je l'ai laisse tombe. |
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