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- je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- non, des points noirs !

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent. L' un dit a l'autre :
- Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !

Deux passants se croisent dans la rue :
- Tiens, Jean, comme tu as change : les cheveux, les yeux ...
- Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as meme change de nom !

On demande a un grand explorateur :
-Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal a rapporter de vos chasses ?
-La mienne !

Un clochard discute avec un autre :
- Grace a ma trompette, je suis tres riche.
-Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non justement, pour que je ne joue pas.

Une jeune fille se plaint a son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanees.
- Eh bien, essaye d'arriver a l'heure ...

Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garcon ?

Charlotte demande a Nicolas :
- Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la temperature des plantes

Charlotte part a la visite medicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ? repond sa maman
- C'est pour remercier le docteur ?

Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il... s'il ?
- S'il en reste encore ?

La maman dit a Julien :
- Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte !
- Meme pas vrai ! Moi, je l'ouvre a coup de pied !

La postiere dit a Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre de 50ct.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !

Le papa dit a Emilie :
- Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement. Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
- Oui, je me fatigue vite.

Nicolas demande a sa maman :
- Elle faisait quoi, comme metier, la Sainte Vierge ?
- Elle etait mere au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jesus a la creche?

Une star de cinema est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tete ?"

Une mere dit a son garcon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

- A ma droite, il y avait un lion feroce, a ma gauche, un tigre pret a bondir, derriere
des elephants enormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai soute au bas du manege !

- Allo Police ! Je viens d'ecraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire a thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

- Chauffeur, soyez prudent, a chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'a faire comme moi, fermer les yeux!

-Cheri, dis-moi ce que tu preferes, une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, cherie, tu sais bien que je n'aime que toi.

- Ecoute, dit la maman a sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si
tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

- Il faut etre bon avec les animaux, explique le papa de Julien,
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des betes.

- J'ai battu un record.
-Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait ecrit "de 3 a 5 ans".

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passe dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour reussir a la vendre!

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenetre ouverte.
- Pourquoi, vous etes medecin?
- Non, je suis cambrioleur.

- Moi j'ai toute l'annee des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon electricite.

Pourquoi faut-il aimer son prochain?
- Parce que les autres sont loin.

- S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien a son grand-pere ? - D'accord, si tu me le demandes correctement.
-Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles !

- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois. La premiere fois, pendant une
demi-journee, et la deuxieme, pendant 29 jours.

A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

A l'entree d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer a deux, sinon le pont casse. Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.

- Alors mon cher, ces vacances? Ou etiez-vous?
- Oh, la premiere semaine, j'etais dans les Alpes et les deux suivantes,j'etais dans le platre.

Au cinema, deux bavardes n'arretent pas de discuter. Excede, leur voisin proteste :
- S'il vous plait, je n'entend rien du tout.
- Et alors, ca vous regarde, ce que nous disons.

Au restaurant, le garcon demande au client:
- Comment avez-vous trouve le beefsteak?
- Tout a fait par hasard, en soulevant une frite!

Au restaurant, Monsieur Dupont s'ecrie:
-Garcon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied!

Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le medecin a son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous etes chinois!

C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Ou etes-vous ne?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombee amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure:
"dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

Charlotte regarde un mille-feuilles qui coute 4 F. Elle entre et dit a la boulangere :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 F

Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne? -
Non merci, enterrez-la sans ceremonie.

Dans la rue, un homme demande a Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac a main.

Dans le grand ocean, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Dans le train, le controleur dit a une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va a Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ca arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ca?

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romanciere qu'elle deteste.
- J'ai beaucoup aime votre dernier livre. Qui vous l'a ecrit? -
Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?

Des freres et soeurs se disputent:
- Quel ane!
- Tete de cochon!
- Espece de dinde! Leur mere arrive et crie: "Oh la ferme!"

Deux anges font la causette :
-Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Deux chasseurs parlent ensemble :
-Tiens ! Tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
-Oui, c'est pour penser a acheter du gibier en rentrant !

Deux escargots arrivent sur une plage et apercoivent une limace :
- Demi-tour !
Nous sommes sur une plage nudiste !

Deux esquimaux pechent sur la banquise. Soudain l'un d'eux s'ecrie:
"Rentrons vite! C'est l'heure de Helene et les glacons!"

Deux gamins discutent :
- Comment ecris-tu "Pere Noel", avec un L ou deux ?
- avec deux surement, sinon, il ne pourrait pas voler !

Deux grenouilles se parles. il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi. L'autre repond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment"

Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pale, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avale une aspirine.

Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
-Comment cela?
- Je les roule toujours moi-meme!

Julien demande 10 F a son pere. celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire ?
- Pour donner a une vieille dame.
- Bravo, c'est tres bien de vouloir l'aider. Et ou est-elle cette dame.
- La-bas, elle vend des glaces !

Julien rentre de l'ecole. Il a le genou ecorche.
- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.
- C'est pas la peine, y'avait personne.

La maman demande a Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frere?
- Il m'aide!

La vie d'une ampoule est fragile ... car elle ne tient qu'a un fil !

Le coiffeur dit a son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de petanque.
-Tres bien. Mais est-ce que ca ne generait pas un peu le jeu?

Le dentiste demande au patient:
- De quel cote mangez-vous?
- Du cote de la gare, mais je me demande bience que ca peut vous faire.

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer votre couronne.
- Ah ca jamais ! repons le roi.

Lors d'un sondage sur les apres-rasages, on demande a un homme dans la rue:
- Monsieur, que mettez-vous apres vous etre rase?
- Mon pantalon!

Madame dit a Monsieur :
- Tu te rases avec un rasoir electrique ?
- Non! repond Monsieur, j'ai peur des coupures de courant!

Madame Dupont achete des oeufs au marche.
- Ils sont pondus du jour au moins ?
Elle s'inquiete : - Bien sur ! La nuit, elles dorment mes poules !

Madame Dupont dit a son mari:
- Bouge un peu que je passe un coup de balai ! Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de menage!

Monsieur Dubois demande a sa femme :
- Quelle est la difference entre un accident et une catastrophe ?
- Heu, je ne sais pas...
- Ta mere tombe a l'eau, c'est un accident. Quelqu'un la repeche, c'est une catastrophe.

Nicolas demande a un copain :
"Qu'est-ce que ca veut dire : I don't know ?" et l'autre repond : "je ne sais pas !"

Oui monsieur le commissaire, mon pere est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frere et mon frere est masseur.

Proverbe chinois: "Si tu tapes ta tete contre une cruche et que ca sonne creux, n'en deduis pas forcement que c'est la cruche qui est vide."

Prudente, la maman allumette recommande a ses enfants:
"Et surtout ne vous grattez pas la tete!"

Quel est le sport le plus fruite ?
La boxe : tu prends des peches plein la poire, tu tombes dans les pommes et tout ca pour des prunes.

Sur le tournage d'un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche a une liane, le metteur en scene crit : Coupez !

Un arbuste dit a un geranium : "Espece dempote !".

Un casse-pieds demande a un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages? -
Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'etait pas ressemblant!

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-a-manger. Il faut que ce soit de bon gout, pas trop cher, et de preference, a l'huile.
- Je vois, repond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un gout infect.
- Et alors ? De toute facon, vous le recrachez.

Un commercant demande a un client: - Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!

Un copain dit a Julien :
- Tu m'avais donne ta parole, et tu ne l'as pas tenue.
- je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnee.

Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boites.

Un gendarme arrete une automobile qui roulait a trop grande vitesse :
- A combien rouliez-vous ?
- A deux seulement ! Mais si vous voulez monter, il reste de la place !

Un gendarme fait stopper une automobiliste : - Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Un homme dit a un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marie!

Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J'ai ecrit tous les jours a ma fiancee et a mon retour, elle s'est mariee.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s'est mariee avec le facteur !

Un homme se presente chez le medecin: - Voi-voila-doc-docteur, je bebe, je begaie.
Alors le medecin: - Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ca!


Un homme va acheter un lit et demande a ce qu'il soit tres solide. Le vendeur s'etonne:
- Pourtant, vous n'etes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!

Un hommes dit a un ami :
- Salut, je me suis evade de prison !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Facile, j'ai profite d'une journee "porte ouverte".

Un invite murmure a sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis a ma dixieme!

Un monsieur demande au serveur : - est-ce que je pourais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

Un paresseux sourd se promene dans la rue. Tout a coup, il dit:
"Si je m'ecoutais, j'irai au bureau."

Un pretre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbe bete qui monte qui monte qui monte..."

Un touriste visite un chateau en Ecosse:
- On m'a dit que votre chateau est hante, dit-il au chatelain. -
C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantome et pourtant je vis ici depuis 300 ans.

Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achete le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."

Une dame dit a un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vies ?
- ben justement, je suis voyante !

Une jeune femme demande a une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laisse tombe.